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什麽时候开始变成这样的呢？
我不知道。
可能是在意识到和他同路的时候？还是在发现他被所有人排挤的时候？
不……大概都不是吧，我明明是知道这件事情的不是麽。
在他转学过来的第一天，我就已经开始注意到他了。
那个时候他连这里的话都说不好，看起来非常腼腆内向，就连自己被耍了也不知道。
是的，在刚来这里的第一天，他就被人欺负了。
有好几个孩子围着他骂脏话，他不明白意思，问那些孩子这些话是什麽意思，那些孩子却笑嘻嘻地用肢体语言表示这些都是询问他兴趣爱好的话。
结果听了这样的解释，他还真露出了开心的笑容。
他这个样子看起来真的很傻。
可是我知道，就算看起来很傻，这也绝对不是他的问题。
这是那些仗着他听不懂话，就用这种方式欺负他的那些孩子的问题。
这也是像我这样……明明知道那是欺负，却无动于衷的人问题。
我没有帮他。
因为我和他之间没有什麽不同，如果我上去阻止的话，那些孩子们肯定也会一起欺负我。
而且我对自己这样的见死不救行为并没有什麽内疚感。
因为我没有义务帮他，做那些事情的应该是更有人缘一些的人，而不是我这样的人。
我是没有责任的。
不如说，我还在心里想着，如果他能够一直这样被欺负，就会和我一样了，我就不是班上最被讨厌的那个人了。
是的，我就是这样恶劣的家伙。
我就是这样一个……阴暗到了极点的家伙。
在那个时候，我绝对没有想到这样的我居然反而会被他拯救。
或许因为他也被欺负吧，我总是会情不自禁地去关注他，看看他今天又经历了怎样的欺负，心情发生了什麽样的变化。
我很讨厌这个国家的氛围，因为每一个人从小时候开始就要被迫学会「读空气」，因为如果不会「读空气」，而和大部分人的想法冲突的话，你绝对会经历特别特别严重的排挤，会被大部分人都区别对待。
不过这种情况也有例外，因为如果你和那个杉崎同学一样在班上受欢迎到了一定程度的话，那你就不用读空气了，因为你的想法就是空气本身，大家都会主动来附和你。
但无论是那些只顾着读空气的人也好，还是那些自己就是空气本身的人也好，我都非常讨厌。
因为前面那一类人只会紧随大流，没有一点自己的自我想法，而后面那一类人则是让我产生了本能的讨厌。
就算她长得很可爱，对我来说也很让人讨厌。
最开始我并不明白为什麽我会讨厌杉崎同学，只以为我只是单纯地讨厌她这个人，可是在不久的将来，我才发现其实并不是那样。
总而言之，我一直都在关注着那个转学过来的人，每一天都是这样，只要一有空就是这样，一直在想他今天会经历什麽样的欺负。
于是在某个时刻，我忽然意识到了。
在不知不觉中，我好像成为了自己最讨厌的那种人了。
和他们一样明明都注视着欺凌，却对这样的行为不管不顾，和他们一样……似乎在期待着这样的场景发生。
但或许是因为这些孩子欺负人的方式都非常简单，而且经常重复的缘故，即便那个人再傻，似乎也意识到了这样的不对劲了。
于是他开始了反抗。
但就和我当初做的一样，那没有用，反抗只会迎来更恶劣的反扑。
一开始他们或许还会装一下，可是等到你反抗的时候，他们就会撕破脸皮，什麽都不管不顾了。
于是这样的行为就会变得越来越严重，越来越肆无忌惮。
直到有一天，我看见了几个孩子把他围在了墙角拳打脚踢。
我看见他抱着头蹲在地上，书包里面的作业散落了一地。
我早就知道了会发展成这样的状态，如果不出问题的话，我想我也应该会继续当做视而不见，只是默默地注视着这一切的发生。
可是……我却不知道为什麽跑掉了，我不知道为什麽控制不住自己，跑到了教学楼，随便找了个理由把杉崎同学约了出来，约到了那个人被欺负的位置。
我知道以她的性格，如果看见有人被欺负了的话，是绝对不会不管的吧。
我躲了起来。
就和我想的一样，杉崎同学果然出手帮助了那个人，阻止了那些孩子的欺负。
或许之后那样的欺负也不会停止吧，可是我却分明地看见了那个人居然对杉崎绫濑露出了特殊的表情。
我知道，他肯定和班上的同学们一样，想和杉崎同学做朋友了。
看来他和我一点都不像，明明都是被欺负，但他居然会想要靠近我讨厌的人。
白帮他了。
但是……我还是不明白，我为什麽会帮他。
而且还会因为这样的结局而失望……
我明明应该早就猜到了这个结果才对……
但总而言之，我知道这样的人和我绝对不是一路人。
和我之前想的一样，就算被杉崎同学帮了，他也还是会和以前一样被欺负。
因为就算杉崎同学是太阳，也总会有管不到的地方，更别提她根本就不是太阳，而是一个一有空闲就会被围住的大忙人。
我原本以为这样的平淡的无趣的让人厌恶的生活会一直这麽持续下去。
但似乎，我想错了。
「因为……我想要成为你真正的朋友。」
咳咳……总而言之，我似乎是和他的关系变好了一点。
虽然我最开始真的非常非常讨厌他，尤其是他明明是和我一样被欺负的人，却忽然开始一个人慢慢变好了这一点让我更加生气了……
而且就算变好了他的行为风格也一点都不会照顾别人的心情，只会非常强硬地自顾自做自己想做的事情，更是让我生气到了极点……
再加上明明我都已经决定开始慢慢接受他了他却又忽然抛弃了我跑去和我讨厌的杉崎同学坐在了一起，合起来真的让我生气和愤怒到了根本不能接受的地步。
但总而言之，我和他关系变好了。
因为他实在是太厚脸皮了，如果我还是对他一直拒绝的话，他肯定还会继续黏着我的，我是没有办法。
我当时完全就没有想到改善了态度之后反而还会更加被他黏住！我是被害者！
没错，就是这样，我才不想当他的朋友，绝对不想，这样的人太讨厌了。
真的……很讨厌……
「宫泽同学上课认真听讲的样子很可爱；宫泽同学在我回头时和我对上视线又移开的样子很可爱；宫泽同学无视我的样子很可爱……」
啊啊……果然……无论回想多少遍……
这样的话果然还是太让人尴尬了啊！！！
怎麽会有这样的人啊！！！
我明明都说了自己不可爱了，我明明都说了自己什麽优点都没有了，我明明都说了让他不要再这样黏着我了，可是为什麽要这麽一直追着我说我可爱啊！！！
而且明明有很多都是无所谓的事情吧，为什麽就连这样是吃饭喝水这样的事情都可爱是！？
感觉……就只是单独想欺负我……
比我想像的还要更坏一点，早知道就不帮他了……
可是……虽然他总是欺负我……虽然这样的话总是让我很尴尬，但是这样的欺负……我好像其实没有那麽讨厌……
他总是会讲笑话哄我开心，总是会跟我讲有意思的事情，总是会不厌其烦地夸奖我……
明明我都不想听的，能不能不要总是跟我说这样的话啊……
但是……他还会送我礼物，为我出头，带我去体验很多没有体验过的事情。
结果……还是成为他的朋友了……
「如果可以的话，可以拜托你在我的床上趴着看书吗？」
为……为什麽总是会想这样的事情啊！？
明明又更好的回忆不是吗！？
就比如说我打排球被击中了，阿影带我一起赢下了所有人，还有和阿影一起在操场边乘凉的时候，他把可乐贴在我的脸上，然后给我唱好听的歌曲之类的！
还有还有！就比如说阿影带我去动物园玩！看了好多好多有意思的动物还合了照的事情！
明明有很多值得回忆的事情，为什麽我总是会回想起阿影对我说让人害羞的话的时候啊……
不过……我想我应该是明白原因的。
因为我喜欢阿影……非常非常喜欢。
我原本以为我会一直很讨厌他的，可是没想到他成为了我最喜欢的人。
我原本以为我很讨厌像杉崎同学那样没有理由对别人好的，可是当阿影把所有的好都带给我的时候，我想我意识到了。
我并不是讨厌杉崎同学，而是讨厌我没有得到杉崎同学的帮助……
但那是理所当然的。
因为班上的人欺负阿影和我的时候为了防止杉崎同学看见，他们都会特意躲着杉崎同学，而我又是那种不会主动向人求助的人……
明明不主动向人求助，却又因为别人没有来帮自己产生怨恨，这麽想来，我这一点真的是让人讨厌呢……
如果杉崎同学偶然发现了我，然后帮了我的话，我或许也会很喜欢她吧……
不过因为有阿影在，我也不再需要别人的帮助了……
说不定如果当初真的被帮助了，可能还会错过阿影呢，这样的事情我才不要。
其他人无论怎麽样都好，我只要有阿影就好了。
而且……虽然之前讨厌杉崎同学只是讨厌她没有帮我，但我现在真的是有点抗拒杉崎同学了，因为我害怕她从我身边把阿影抢走……
同为女生，我知道杉崎同学的好，更知道杉崎同学的可爱。
而且她和阿影一起被抓走的时候还和阿影经历了很多很多……
如果没有阿影，她不会活下来。
如果没有她，阿影也不会活下来。
而我在这期间……却什麽都没有做……
而且……她还主动来找我说要和阿影成为朋友……
我真的很害怕她……害怕她把我最喜欢的阿影夺走……
我第一次……有了想为了谁而讨厌一个与自己无关的人的感觉。
只不过……最后的结果大概无论是我还是她，都不会想到吧……
「别叫我阿影……我们的关系没到那样的程度。」
结果到最后，阿影因为和歹徒搏斗掉下了悬崖，然后失忆了。
我不知道阿影在我看不见的地方做了什麽，不知道为什麽最后会变成这样。
但是……这就是结局了。
无论和我杉崎同学做什麽他都想不起来，甚至到了后面还开始抗拒想起那些事情。
杉崎同学没有强迫他，所以和他再次成为了朋友。
可是我却因为还在执着于过去的那些事情，给阿影带来了痛苦，最后被他彻底讨厌了。
就连想送给他的围巾，在几年后送给他的时候也被扔掉了。
我很悲伤……还有绝望……
有过之后又失去，对我来说比从来没有还要更让人难过。
不过我原本以为从今往后很可能再也不可能见到以前的阿影了。
我甚至有了……想要去自杀的心情。
但最终……奇迹还是发生了。
我意外穿越了许多年的时间，重新见到了正在上大学的阿影。
为了和他相认做的我就不想多说了，因为那实在是太蠢了！
我没想到这个阿影已经是知道了所有事情的那个阿影了！所以导致最后弄了个特别大的乌龙……
不过最终结果是好的。
阿影对我特别好，比以前还要更好，和我时时刻刻待在一起，带我去各种各样的地方玩，给我买了很多衣服和吃的。
和他肌肤接触我不仅不会讨厌，还会越来越想靠近。
虽然中间有个比杉崎同学威胁还要大的女生出现过，但最后我还是赢了。
我真的真的很喜欢很喜欢阿影。
甚至已经喜欢到了想要和他结婚的地步。
现在的我早就已经不是小孩子，也知道结婚意味着什麽。
但我还是想和他结婚，想和他永远在一起。
但我也知道，这是完全不可能的事情。
虽然阿影看起来很舍不得让我离开，但我必须离开。
因为对阿影很重要的人会因为我的存在而死去。
虽然下定了决心离开，但在晚上阿影熟睡之后，我偷偷起床给阿影织围巾的时候，我总是会想要在愿望单上写「想要永远和阿影在一起」。
有的时候是犹豫了半天没有写，有的时候是写了之后又擦掉了。
而且……擦掉的时候……我总是很不争气地会哭出来……
但现在……应该没有问题了……
我已经从阿影这里得到一切了，他能给我的东西还有喜爱，已经全都给了我。
我已经不能再索取更多了。
这样就好……
如果我的存在不这麽特殊的话，我大概会利用阿影的宠爱，让他一辈子只喜欢我一个人吧。
但现在的我，没有办法这麽做。
因为他已经给了我太多太多，作为一个本该消失的人，我应该再接着禁锢他。
所以我对他说，希望他能够喜欢上其他人。
之前我讨厌其他女生接近阿影是真实的，但现在希望阿影能够忘记我，和其他女生在一起也是真实的。
我希望阿影能够幸福。
这样就好……
没错……就只是这样就好……
我只要和阿影的这些记忆……就足够了……